28ｗ5ｄ、先に出産した友達に会いづらい件。

28ｗ5ｄ

今日は旦那は朝早く起きてBBQへ。

なんせ電車で２時間の会場なもので。

私も行く予定だったのですが、

今度のイベントの稽古に参加することになり

キャンセルしました。

内心ほっとしています。

まだ、仲間内に妊娠のこと、

話してなかったから。

前回死産になったとき、

何人かには妊娠報告してしまっていたので

もちろん残念な結果も報告しなければならなかった。

それからしばらく辛かったけど、

まめ太を妊娠できてやっと前向きにもなれた。

ひがみや妬みや、嫌な感情ばっかりの自分ではなくなった。

それでもまだなんとなく、

私の気持ちが閉じこもりがちだったから。

同じ時期に出産する子が何人かいて、

子どもが同級生だね、これからあんなことしたいね、

あれこれ楽しみだね、、、なんていろいろ話してさ。

無事生まれていたら、

私の子もこんなに大きくなっていたのかって。

やっぱり見ると思ってしまう。

これからもずっとそうなのかもしれない。

いろいろ身を引き裂かれるような思い

沢山沢山してしまったから。

やっぱりまだどこかで、

普通には出来なくて。

今回の妊娠も、

どうしてもどこかで会う必要がなければ、

無事に出産するまで黙っていたい。

だから行けなくなってよかったって、

内心思ってしまってます。

私って

小さいなぁって思います。

誰が悪いでもないのにね。

旦那も来月に迫った本番のため

夕方からバンドの稽古があったし

少ししかいれなかったんだけど、

二人とも行かないのもなぁとなり、

遠いの無理して行ってくれました。

肉のお金キャンセルできないしねｗ

私は午後からいつもの新宿の稽古場へ。

今度のイベントの関係者が見に来ると聞いていて

張り切って見せるぞー（私は動けないけど）

と意気込んでいたけど、

少しだけ見て帰ってゆかれ、、、

あれ、イマイチだったのかなと心配に。

でも追加の日程の出演依頼も来たようなので

まずまずということかな？

皆が頑張ってくれてるからだな。

ありがたいし、心強い。

今年これで成功すれば、

私も来年は舞台の上で演武できる。

来年に繋がる。

来年は、出れたらいいなぁ。

今回絶対成功させる。

裏方だけど、

私が音出し間違えたらすべてがしらける。

曲間違えたら皆も同様する。

気を引き締めないと。

旦那も同じ新宿にいたはずだから

一緒に帰れるかと思ったら

一足先に帰っていたようで。

帰りは最寄駅まで迎えに来てもらい、

晩御飯はイオンへ行ってしまいました。

また肉熱再来の予感…